很多疑惑顿时开朗，关於楚言为何愿意为了一件事情一而再，再而三道歉，只因为我是他的陪伴者，他的依赖越深，恐惧就越大。好b孩子与母亲，与生俱来的恋母情结无时无刻提醒着孩子想要依恋母亲，假如母亲不在身边，强烈的陌生与焦虑感迅速吞噬自我，恐惧不断在心中滋生，害怕被抛弃，接着就是本能的嚎啕大哭。
更多的困惑伴随而来，b如到底是什麽时候得知自己的JiNg神病，和整段对话听下来明明要谈那四年生活，却草草带过，而且对话节奏很跳调，有时提问像在听他自说自话……以及，没有回答我，为什麽他现在会在台湾。
彼此大学生活圈同样广泛，为何独独对我依赖这麽深刻，难道忧郁症真的会让人连自己的情绪都无法找到正确管道宣泄？我不懂得心理学，不明白你的行为，可是——我了解你。
楚言，你是不是有什麽更深入的东西还没说？
明明很多问号在T内发酵，情绪却很平稳，彷佛心底有个缺洞在癒合。维持同个动作感到脖子有点酸，拍拍他的後背，说：「我在这。」对方仍然没有打算放开的意思，偏想了想，乾脆回抱，顺手抚着他的背脊来回滑动，这是老妈以前最常安慰我的方式，只要她这麽做自己的情绪立刻就会稳定下来。
想到老妈眼眶忽然有些酸涩，不敢去想老爸，就怕眼泪流出，明明经过这麽多年，早已接受面对，可以谈笑风生，此刻忆起却格外思念。情绪果然具有感染力，能明显感受到整个客厅散布着一种蓝sE的氛围。下巴枕在肩头上，有些感慨昔日能让我倚赖的肩膀现在居然变得脆弱不堪，看着近在眼前的发梢及耳廓，第一次有GU很强烈的情绪在心底萌发。
这一次，换我来让你依靠。
「别怕，我再也不会离开你。」
那些被你放在底心的话，无论说不说，怎样都好。遥想人生二十六年，从来没有哪一刻与此同时，彷佛鱼渴望水般，强烈地希望你可以好转。过去丧亲的痛苦，有你陪伴我可以安然渡过；那麽你从小被迫承受的压抑，这次可不可以让我陪着你走过？
以前总是消遣你是人生胜利组，什麽都不需要努力，躺着玩乐一辈子都不用发愁，事实上你承受的压力b谁都还要多，也b任何人还要努力，只为了博得父亲的期望。可是，如此努力的你始终得不到家庭的温暖，而我，却拢尽一切的温情。
这麽多年来，在你身上从来没有感觉到一丝一毫的嫉妒或是羡慕，反而待在我身边，成为最好的兄弟，任何事情都替我着想付出，真情的流露绝对不是伪装有办法假扮的。
楚言，关於蕾贝卡的事，曾经有段时间恨过你，不断埋怨为什麽什麽都有的你还要来和我抢生命中仅存的Ai情，可是现在看来，那件事情似乎没那麽重要，因为事发後，蕾贝卡对於她的「老公」却从未有过任何解释，刻意弱化自己的存在，而让我一味地将所有错误放在你身上，故意不去思考其中的症结点。
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